回家的文章

西西文学整理的回家的文章（精选5篇），供大家欣赏，喜欢请收藏与分享。

回家的文章 篇1

耿泽卿最后一抹晚霞还在天边逗留，而一轮弯月已经远远挂在天边。宝石蓝色的夜空与晚霞交相辉映，我不禁深深为之沉醉了。整日为学业忙碌奔波，竟不知最美的风景抬头就能望见。行走在回家的路途中，我自己也不知到底是风景太美还是回家的感觉太美。也许一切关于家的事物对于离家的我都是最美。

一年前，为了求学我独自离开了温暖的家，来到了一个陌生的城市。刚开始我以为自己能很快的适应，以为自己能照顾好自己，以为自己已经强大到可以一人面对打击与挫折。然而所谓的“坚强”总是会被家人一个问候的电话哪怕只是一句关心的话语打破。总告诉自己要学会独自前行，不要恋家，心里最柔软的地方却总是被思家的情感触动。每每这时都好想家，好想回家。

记得儿时学思乡的诗总是无法深刻理解作者的感情，为何“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”为何“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁。”为何“人言落日是天涯，望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。”直到有一天亲身体验了离家之苦，才渐渐明白了其中奥妙。这一切都源于家。

家是一副永远画不倦的风景，每一片朝霞都会带来无限的遐思，每一轮落日都会勾起满腹的牵挂；家是一本永远读不够的好书，每一篇文章都记载着刻骨铭心的亲情，每一首诗歌都凝聚着亲人间相互关爱的温暖；家是一份永远抹不去的回忆和思念。

此时夜幕已经降临，回家的路程却只行了一半，而我的心却早已与家人团聚。

总有几时你陷入迷茫；总有几时你失去前行力量；总有几时你忽觉孤立无援，当你不知去向何方，什么都不要想就去买一张回家的车票，回家不需要理由，不回家才需要理由。

回家的文章 篇2

也许家乡的东西总是最让人牵挂的，独在异乡的游子总会牵动着家乡的目光，家乡同时也是游子们留恋的地方，快到年末了，思乡之情总是会不自觉随着时间的流露出来，也激起了我想写一篇与家乡有关的文章的欲望，但是想来想去都不知道怎么切入才好，除了那点乡情我实在无法入手，这才发现，自己对家乡的了解真是少之又少。昨天看到白落梅写的一篇听戏的文章，才猛然发觉，那个快让我们年轻人遗忘的黄梅戏，突然瞬间觉得他们在最深的时光中招摇的是那么耀眼，夺目。也许也蛮可笑的，纵里寻它千百度，忽然发觉那最深的东西在灯火阑珊处。

记得小时候，对于黄梅戏的接触是自己很小的时候，那时黑白电视到处播的都是黄梅戏，一稍微有点喜事，都会搭戏台，然后全村的人围在一起看黄梅戏，整村里都喜欢看黄梅戏，大人们看门道，我们小孩子就看热闹，一起聚在戏台下，围着戏台转，那时有多热闹，就有多热闹。还记得那时的收音机刚开始普及，好多人都喜欢在收音机里放黄梅戏，让后尽情投入的表演，我妈也不例外，她总是喜欢将收音机里的音调调到最高，在家哼着，记得那时候我妈妈喜欢把刘海剪成弯弯，与黄梅戏里的戏子有几分相似，本来我妈妈长得就比较古典，大大的眼睛，有神，弯弯的月牙，漂亮至极，再尽情的投入演出，将一首首黄梅戏表演的出神入化，那时我还小，听不懂黄梅戏唱的啥，只知道黄梅戏带给我们许多欢乐。

后来，由于同村里的人出去打工，风风光光的回来了，说在外面的世界很美好，在外挣的钱不少，基本维持家庭不难，在家实在是太困难了，一家子要养活，家里穷的实在掀不开锅，所以那年许多孩子的爸爸妈妈出去打工，我爸爸妈妈也不例外，后来家里就清冷多了，也听不到我妈在家唱黄梅戏了，整个村里平静多了，只剩下老人跟小孩子，老人守着几亩田，小孩子们忙着上学，黄梅戏，几乎被淡忘了许多，记得全村里的年轻刚出去打工那一会，如果有什么大事，也会办办戏台，唱几班戏，但是廖廖数几观看的人，撑不起这么热闹的场面，清冷落寞，笼罩着整个戏台，后来慢慢地，村里有什么事，几乎就不办了，黄梅戏，几乎被我们淡忘了。

后来长大点，村里的电视普及了，也许为了让我们记起黄梅戏，也许因为我们是黄梅之乡，让我们重拾那美好，电视台也会播放黄梅戏，但是一篇篇经典的黄梅戏，抵不过电视对我们年轻人的娱乐吸引力，那温情委婉的表演，还不如我看一些电视来的痛快，那锣鼓敲打不如那日韩歌舞的劲爆刺激。所以每次我看到播放黄梅戏，我都会跳台，我外婆喜欢看黄梅戏，但是我又不想看，所以每次我都跳过黄梅戏的台，让那个台孤零零的被时光掩埋。

所以至今，跟我同龄的，在我们家乡的爱上黄梅戏的有多少，这些特色的文化，也许只有乡在老一辈身上得到过生命，就像上次我到我妈妈那去，我们村的一阿姨不管工作多忙，她都会陪我妈妈一起看黄梅戏，但是即使爱黄梅戏，我想也没有现在的广场舞那么炙热吧，我妈现在学习广场舞的热情远胜于黄梅戏，此时看到她跳黄梅戏的热情，不亚于当年爱黄梅戏的戏的热情，也许时间总是会改变什么，一些古老的东西总是会不自觉的远去。

不知道是世界改变了我们年轻，还是年轻人改变了世界，一些古老的文化精粹，在我们身上总是会得不到呈现，我们追求潮流，总是会忘了那些最根本的东西，也许在追求潮流上走太远了，不知道什么方向了，我们才会回望那些最初的美好。也许是从别的地方遇见与家乡似曾相识的东西，才会忽然回悟那曾经被自己遗忘的最本质的东西。有时觉得很可笑，要别人来提醒，才知道，家乡的某些东西，一直存在时光最深的里，而且即使被时光掩埋了，它还是在倾尽自己的全部力量，让人们去发现它，不要将它丢弃，这是多么可悲而又痛心的一件事。

就如此刻的我，一个人在外面漂泊很久了，心漂泊累了，才会想起家乡，看到白落梅的听戏，才忽然发觉我们安庆的黄梅戏，它一直在时光里，等着我们年轻人，去挖掘，去承接。

我们家乡的黄梅戏，它的表演形式是载歌载舞，情感质朴细致，也许是因为我们安庆，黄梅一带的采茶歌发展而来的结果，富有很浓厚的本土气息，也许艺术是起源于现实，而又高于现实，所以大部分的内容都是，岁月静好，现实安稳的场景，比如，最有代表的是《牛郎织女》《夫妻观灯》表演真实活泼，崇尚情感体验，具有清新自然、优美流畅的艺术风格。而且服装比较清新自然，没有许多夸张的浓墨重彩，比较贴近现实，没有在雾里看花的那种朦胧感觉，也没有登高望远的距离感，有的只是浓厚的生活气息尽情的演绎，所以它贴近现实。而且它融合我们当地的方言，更具有亲民的意味，比如《打猪草》中将生活的小事，与欢快美丽的曲调融合，真是美丽俏皮。

黄梅戏中的戏子总是美好的春光演绎的更加深刻，将寒秋落红演绎的更加彻底，一些岁月的静好的诠释更加逼真。一些情怀，一些美丽，在时光中慢慢传开来，将没有娱乐年代艳耀四海，将平淡的生活点缀的色彩斑斓，也许这就是戏曲的魅力，亦为戏子的魅力，同时也是当时人们的魅力，没有太多的杂质，在简单的时光中，尽情挥舞着色彩。人生如戏，戏如人生，你我都在尽情演绎人生，如那些在舞台上的戏子，他们在锣鼓声中，优雅的从容的舞着水袖，极尽抒情的演绎着悲欢。 那种浩荡辽阔的气场，浑然天成的性情，在风中荡漾，熏醉台下的看客。

黄梅戏这么多年走下来始终是觉得当今社会的大部分人群已经在离中国戏曲越来越远，都像泡沫一样，也许是新的东西的冲击，让古老的戏曲在夹缝中生存，所以戏曲在思变，努力去将年轻的视线一点点回到他们的视线里面来。但是与此同时我们年轻人要多去感受那些最本质的东西，那最淳朴的当地文化，一些古老的文化，不要让他们躲在时光中哭泣，即使在时光拼命召唤着你，而你对其不理，最后无助的消失在时光里，这是很可悲的一件事情。所以走的太远，不要忘了回去的路，通向本质，纯粹的路。

就如高中课本说，民族的才是世界的，但是世界的不一定是民族的，一些东西去的时候很容易，回来就难了，就如前几年说屈原是韩国的，很像是自己打自己的脸，所以我们要努力保护好当地的文化。尤其是年轻人，容易盲目追求潮流，忘了最本质的`东西。

我很庆幸我迷途知返，没有在执迷不悟的道路上越走越远，一些古老的东西，由于披上了时光的色彩，使其更加有韵味，也更加有魅力，不管时间有多远，它总是会带领我们回归本真，回归本性，因为它经历过时间洗礼，更加沉淀。文化带我们回归本质，我们将文化更加深刻的在岁月中彰显。我现在努力去挖掘出最本质的东西，我不知道我会走多远，也不知道未来有多远，但是我知道我正在走在回家的路上，而且我很高兴，我正在走在回家的路上。

回家的文章 篇3

亲爱的！我在等你回家

亲爱的！这三个字在我嘴里说出来有些陌生了，但是心里，我是那么的渴望咱们都能彼此深情的说出来，仿佛是上个世纪的事了，那些温暖的氛围不在了，你浅笑的面容定格在了我的心里，不像此刻的你这般冰冷。

窗外下雨了，我已经在阳台上抽了三支烟了，也许是无奈，其实是真的无奈，烟成了我最好的伙伴，我知道你总是很厌恶，你在的时候我总是克制着自我不抽。

我把文字浓缩了再浓缩，把情绪压抑了再压抑，还是忍不住泪水滑落，都说男儿有泪不轻弹，我已经站在了绝望的边缘，亲爱的，你到底想要什么？我奋斗着，发奋着，就是想把咱们的感情延伸至很远很远，你却没有了笑容，你却用争吵来打发时刻，你却用沉沦来挫败我的渴望愈合的心。

夜深了，我却不知道该不该去接你下班，或许我根本接不到你，两个孩子都睡着了，看着他们流着口水的小脸蛋，我知道我舍不得，舍不得这个家，当年咱们年轻，青春就这么诱惑着咱们的张狂，你像花一样依偎在我怀里，憧憬着未来的生活，我没有房子，没有本事，没有优越的物质生活，但是我当时心里暗暗发誓，必须给你最愉悦的生活。

咱们如此年轻，咱们陷入了感情的花园，意外的，你怀孕了，看着你惊慌失措的眼睛，我做出了决定，请你嫁给我，没有房子，没有婚纱，你没有任何怨言，咱们就这么牵着手，你成了我最美的新娘。我是多么的爱你，在我一无所有的时候嫁给了我，同母异父的孩子为了那套房子把我告上了法庭，我对法律一无所知的状况下站在了被告席上，心是冷的，而你在我身边，是温暖我的太阳，我做出了让步，我带着你和孩子漂泊，你是那么坚定的跟着我。

我那么的感谢你，正因你给了我很多的温暖和愉悦，尘世的风雨里，咱们一齐相依偎。我很早就没有了父亲，也没有什么依靠，没有什么背景，我只有靠自我，我追求着自我的梦想，却又为了生活放下了梦想。我贪玩的秉性渐渐地消失了，20岁的我成熟的像面墙，我多么想让你和孩子紧紧地靠着我，因此我要站的更坚强。我四处拼搏，只想让你们过得安稳一些，每当回家把那点微薄的薪水交给你时，我总是在心里叹气，但同时也是那么的满足，正因你和孩子都在等我。

此刻的社会是弱肉强食的社会，每个人看重的都是利益，一个男生在社会上打拼是件不容易的事，会受气，会被人看不起，亲爱的，我一向硬撑着，我坚信我瘦弱的双肩能够给你撑起一片天。

再苦再累，我咬紧了牙关，我不舍得乱花一分钱，我总是想起你和孩子的笑脸，平静的生活虽然苦点，但是我从心里感觉到很开心。我不抽烟，不喝酒，我总是把节省下来的钱为你买你钟爱的衣服，买孩子钟爱的玩具。咱们的第二个宝宝来了，这是感情送给咱们的第二个礼物，我知道我肩上的担子更重了，但是看着你在厨房里忙碌，看着孩子在我腿边爬来爬去，我没有任何怨言，我只想守着你们，生命一世不分离。

最后，咱们有了自我的房子，房子虽小，但是属于咱们自我，再也不用站在别人的屋檐下看雨了，亲爱的，我用行动实现了第一个诺言，给了你一个真正属于咱们的家。

但是你的笑容少了，我真是太笨了，我竟然没在意，我天真的以为你就应满足了，一个女生守着自我的小窝，看着孩子一天天长大，是多么的愉悦，我真的以为你就是个愉悦的小女生了，在我的保护伞下，你开着最美的花。

为了更好地生活，我选取外出打工，下班回到宿舍，总是钟爱打开手机看看屏保上的你和孩子，我总是在说：“这是我老婆，这是我孩子，亲爱的，我会让你们更愉悦”。但是渐渐地，你的电话少了，信息少了，最后甚至没有了。我望眼欲穿，眼巴巴的看着手机，心里多么的盼望着你和孩子的消息。有时候我就在想，你一个人带着两个孩子不容易，也够你忙的，只要你们都平安，就是我最大的心愿。

但是我多么期望你能打个电话或者发个信息问候我一下，让我知道你一向在关心着我，每次打电话回家，你总是不耐烦，我说不了几句你就开始尖锐的和我争吵，说我只知道挣钱，不顾家，说我在外面清闲。但是亲爱的，你真的不了解我在外的心酸。我想听听孩子的声音，我多么想念你们，但是你却不知道，听到孩子喊着“父亲，父亲”我的心是多么的愉悦！但是又有多么的无奈，为了生活，我不得不和你们分离，没有哪个男生钟爱在外面漂泊，但是也只有男生才是家里的支撑，才能拼命工作才能够养家糊口，才能让心爱的人过上丰衣足食的日子，才能让孩子和别的孩子一样不缺吃少穿。

当我回到了当地，有了自我打拼的事业，原以为能够尘埃落地，能够好好地补偿我对你和孩子的亏欠，在家里我什么都做，你说什么都行，我都答应，你想要什么我就买什么，亲爱的，我始终是围着你和孩子转的，不想再和你们分开。但是无形中却觉得你离我越来越远，你的笑容不见了，你发着牢骚，你无视于我的存在打着电话，你把孩子交给我就一天天不知去向了。当我事业起步时，你没能和我同舟共济，我明白，正因我是男生，当我把一切都送到你面前时，你却变得那么的冷漠，那么多年了，我一向爱着你，只是在我心底感觉，你已经是那么的陌生了。

你不再为我做早点，我的脏衣服凌乱的摊在床边，把孩子送到学校，每每总发现自我的情绪一团糟，亲爱的，你变了，你不再关心我每一天穿什么衣服，吃什么饭，每一天是否开心，工作是否累，你只知道张口要钱，吵架已经成了家常便饭，孩子的眼神已经惧怕了这个充满战争的战场，我以前拼命营建的这个家，已经没有了想要的愉悦感。

孩子没有错，毕竟是两个孩子，想想我的身世，想想异父的孩子把我告上法庭的那一幕，我不寒而战，我不能让我的孩子也走我的路，不想让他们失去父母中的任一方，他们需要自我的亲生父母。我累了，却不想放手，看着孩子，我一次次的流泪，一次次的酒醉，我苦苦劝说，你还是你行你素。

你说在家里呆够了，想找份工作来疏散一下情绪，只要你开心，只要你改回你的坏脾气，我同意了，没想到我却为自我的决定后悔莫及。

外面的世界太乱，也有众多的诱惑，亲爱的，虽然你的脾气不好，但是你单纯，我还是怕你受骗，怕你受欺负，但是你用事实来击碎了我的心，你上班开始变得没有规律，不是晚归就是彻夜不归。我不是个软弱的男生，我想用性命换回你的心，但是看到两个孩子，我在忍受，流着泪，流着血忍受，你变了，变得那么陌生，不再是当年我怀里的小丫头，不再是穿着粉红连衣裙的女孩，你脸上的厚厚的妆把你整个人隐藏，我快认不出你了，你放下了家，放下了孩子，放下了那个为你打拼的爱人。

孩子总是问我：“父亲，母亲去哪儿了？怎样不陪咱们玩了？怎样不回家吃饭了？是不是不好咱们了？是不是咱们做错事了？”看着孩子可怜巴巴的脸，我的心碎了，我还能说什么，紧紧搂着孩子，我泪流满面。

亲爱的，即使没有爱，我只是说即使，我还是想能和你走下去，正因孩子是无辜的，亲爱的，你想过回头吗？如果你哪天上当受骗了，你该以怎样的姿态出此刻我和孩子面前，而我，又该以怎样的姿态接纳你。

有太多的话想说给你听，几年的风风雨雨咱们一齐走过了，我知道我也有很多错，或者是正因工作而疏忽了你，让你一个人度过了很多寂寞的日子，没能给你奢华的生活，是我做的还不够好，可我一向在发奋，一向想让你和孩子过得更愉悦，我也发奋改掉我的坏脾气，亲爱的，我始终沉默，正因有太多的不舍。

不想再抽烟了，已经记不清是第几支了，抽烟也只能缓解暂时的苦闷，但是心却无法静下来。

今夜，我真的想去接你下班，给你送一把伞，可我还是一动没动，我怕见到你时眼前的一幕会令我更心痛，我不想揭穿你任何一个晚归或者不归的谎言；来到孩子的房间，我只是看着孩子出神，默默的流泪，或许我心里明白，我根本接不到你，或者你根本没有去上班，你身上频频出现的香水味是我担负不了的牌子，说到那里我觉得自我真的没用；你身上的酒气也总是令我呕吐，我做好了饭菜已经很凉了，孩子们吃过了，我怕你嫌恶剩饭，已经做好了新的在等你，其实我知道做和没做一样，你已经不习惯家里的饭菜了，就如同你已经厌倦了我。

亲爱的，我只是个男生，有血有肉，有爱有恨，如果没有孩子，我坚信我会毫不犹豫的做出离婚的选取，如今应对你，我不知道我的路还会不会在孩子身上重演，我不敢想，我是那么的害怕，我可怜的孩子是无辜的，我的心是那么的疼！亲爱的，你的心是什么做的'，怎样舍得家里的三颗心为你破碎？

夜，还是那么静，雨，还是那么大，窗前的那个孤独的身影，有谁知道他的心已经被伤的千疮百孔，支离破碎，爱和恨就这么纠缠，我最亲爱的人呐！我到底该怎样办！你难道一点也不留恋咱们的以前，一点也不留恋两个孩子哀求的眼睛！

我不想发怒，也不想纠缠，我只想和你好好谈谈，谈谈咱们的以前，谈谈咱们的以后。

我知道我今晚又等不到你了，蘸着泪水我写了这封信，正因你已经不给我任何说话的时刻了，你总是不在家，你总是不耐烦，你总是横眉竖眼的吵架，亲爱的，期望你能静下心来把它看完，不管什么样的感情都会渐渐平淡的，靠的是两个人的经营，外面的世界再精彩，人还是要回到现实中来。

生活就是这样，我想要的不多，只要你的一颗心，还有咱们温暖的家。如果看完这封信你还是坚决要走，如果有人值得你放下咱们，能给你更愉悦的家，那么我不拦你，缘分就是这么离奇，你能有更好的生活，我和孩子不会挽留。如果你还爱这个家，还觉得我的肩膀是你的依靠，还觉得孩子是你的骄傲，就且回头，我和孩子依旧在原地等你，陪你至性命尽头。——一向爱着你的人

回家的文章 篇4

今年暑假，我回家的次数特别多，除了周末外，我经常性的抽个空，或早晨，或傍晚，去看一看我的父亲和我的母亲。

回家的第一件事，我总是这样做：先喊一声“妈”，再喊一声“爸”！

这是应该的，这是天经地义的，这是儿子必须要做的事。我叮嘱自己，在父母还没有来得及称呼我之前，我要喊出我心底的想念。这是为人的礼仪，也是儿子的孝心。小时候这样叫，没有感觉到神圣和庄严，如今这样叫，心里感觉：一天比一天神圣和庄严，一次比一次神圣和庄严。

父母都是耄耋老人了。耄耋，先讲的是岁数，后说的肯定是身体。今年的六月的底上，天还没有热到汗流浃背的程度，但天气变化无常，晴雨不定、温度相差太大，这对前几年得了脑梗的母亲讲起来，天气相关着身体。

有一天的傍晚时分，最小的妹妹打电话给我：老娘住院了！

为什么？我有点慌张。因为每次老家回来的时候，母亲总是健康的。

还不是这老毛病。最小的妹妹说，告诉你，不是让你急，是让你知道。

我忙着，但是最忙也比不过母亲的事，我和妻子立马赶到了医院。母亲在打滴，瘦弱的右手青筋绽出，无力地垂于床边。见了我，母亲拼命直起腰板，最小的妹妹顺手托起，我们娘两四目相对。我站着，看着，想着。小时候是母亲低身看我，现在是儿子低身看母亲。

小时候母亲高兴地看着我长大，现在是我痛苦地看着母亲老去。

母亲的老去是自然法则，但对于儿子来说总觉得如此遽然。

我轻轻地叫了一声，妈。母亲笑了笑说，无啥，就是右手臂没有力气。母亲知道我会询问病情，也知道我会去问问医生，所以直接对我说了。现在，挂了盐水，好多了。即使真的病情不轻，也没有一个母亲在儿子面前说自己病重的，我的母亲也如此。

后来的几天，我往返于家里、单位、医院、病床、老家，往返中，母亲做了CT，打滴了五天，吃了一些药，精神略有恢复。母亲开始惦记老家的父亲，开始念想家里的一切，所以想着要回家。询问了医生，医生说：状况良好，可以出院，在家里吃吃药。

这也是一个喜讯。那天，我开了车子，去了医院，将母亲接出了医院，直奔老家。一路上，母亲在无意之间说到自己最近的情况，总体的意思是力气比过去小了。其他不担心，担心的是，今后水落小菜种不动了，我们回家吃不到，不要怪她。我们听后鼻子就酸：把这些蔬菜提高到这么个层面看的，是我们的母亲；而我们只是把它理解为无害无毒的经济作物，看到是一种勤劳、一种新鲜、一种稀奇、甚至于一种贴补。

我们很渺小，在母亲面前，我们又一次获得了一次心灵升华的机会，我们感谢母亲的教育。我们搀着母亲下了车，扶着母亲踏上了老家的场地，老家的客堂。

回家的母亲，神情焕然，脸上充满幸福。是的，只有回家，才可以看见父亲，看见老家、看见老家里的鸡鸭，可以看见老家前后的蔬菜，可以看见田野，可以看见田野上的绿色。父亲蹒跚着出来，我见了父亲，叫了一声：爸。

那天的中午，最小的妹妹，也没有宰杀鸡鸭，只是炖了一碗鸡蛋，烧了一个鱼汤，妻子捏了一碗茄子，没有烧很多的菜，这是对的，这场景不适合。我们没有在八仙桌上用膳，是在四仙桌上吃饭的。这样好，这样了，大家距离显得近一些，说话可以轻一些，夹菜可以便当些。母亲的胃口不怎么好，我们叮嘱母亲多吃些，理由是医院的饭食比家里差，现在补补。其实，母亲肯定吃不下很多，母亲的身体很虚弱，这从步态里就可以看出，母亲的身体还没有好到去医院前的状况。

饭后我和妻子回到了南桥。接连的几天，我和妻子都在在我下班后如期回家，去看看母亲，走近场地，也不管母亲父亲在哪里，我总要先找到他们，就像我小时候，读书回家的第一件总是找妈妈、找爸爸，找到了他们，就感觉回到了家，心里开始踏实。

我还是：先叫一声妈，再叫一声爸。后来的几天里，发现母亲的精神状态是一天比一天好，饭食一天比一天多。我们的心头有点喜悦了，心里感谢医院的治疗，感谢医生的医术与仁德，也感谢母亲的意志，感谢最小妹妹的日夜照料。

回家后心里开始舒缓了，也开始睡得起了。难得做梦，也是看见母亲健康的样子，母亲风风火火地去了田里，去地割蔬菜，去地攀玉米，去地……母亲又在灶前灶后忙碌了，煮饭烧饭了，饭菜快要烧好的时候，母亲开始打电话给我了。

电话真的来了，是最小的妹妹的，妹妹一脸苦相。她告诉我：老娘又住院了。母亲生病了，我的母亲即使生病，也总是挑我不在老家、不在她身边的时候，这是为什么？我想问问我的母亲，可我未问，喉咙就哽咽了。

我非常惶恐，想开车去医院。妻子说，我们打的去，有交通卡。节约一世的妻子突然大方。我知道：打的的意义已经超越了金钱，留下的全部是情，是爱。

我还是先叫了一声“妈”。母亲的脸上有点笑意，是淡淡的歉意，我读懂了。可这是不对的，生病是身体生存的法则，由不得我们自己。对于八十开外的老母亲来说，随时生病是有可能的。关键是我们没有这个想法，我们少有这个想法。可我们这样想是不错的呀！

医院里的母亲天天打滴，我们天天问询医生，医生说什么我们听什么。后来的一天，最小的妹妹说，医生让老娘做一个核磁共振，如果查出来没有啥，还是可以早点出院。感谢上苍！愿母亲还是无大碍。我也没有说什么。母亲却叮嘱我别去找医生，这个话我听懂一半，另外的一半，我们娘两都藏在心底了。我背后问妹妹，老娘的饭量如何？妹妹告诉我，和在家里一样，有增无减。我听了，心里就有了底了，我相信传统，包括用传统的观念和做法判断母亲的病情，这饭对于人，依旧是钢。

母亲确实恢复得比较快，这右手很快有了力气，这人也感觉有点力气，而且核磁共振的结果也是令我们比较愉快的，母亲的脑梗程度很浅，是一小块，一点点。只需要药物治疗，加之自己注意保养就行了。

我们再次迅速回家。

我和以往一样，到家后，见着父亲，再次叫了一声“爸”。

母亲坐下了，村里来了许多的人，都说想不到我母亲的身体恢复得如此之快，说老祖宗积德。母亲在一句又一句的安慰声中，接受了祝福。她笑了，笑得很灿烂。当村里人离开我们家的时候，母亲一一送别到我们家场地转弯的地方。我们担心想上去搀一把，最小的姊妹说，别，医生说，母亲就是要多走！搀了，母亲感觉不好。

是的，感觉对眼前的母亲很重要！

我们小坐了很长时间，也说了很多的话，父亲提议我们可以回家了，母亲说，是的，早点回去吧。

我自然站起，立到双亲面前：叫了一声妈，叫了一声爸。

回家的文章 篇5

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”又是一年一度的春节，思乡的愁绪无边无际地漫延开来，想回家念头如施了肥的野草般疯长。没有一种感情比亲情更浓烈，没有一种温暖比得上过年回家。

一直以为自己很潇洒，头也不回便离开了故土，离开了温暖的家。十几年了，故乡的记忆已变的渐渐遥远，只有母亲的泪眼，还留在记忆的最深处。时光荏苒，十几年的光阴，终于让我知道，那时的我，年轻的我，又怎能了解离愁，又怎能读懂离愁？那时年轻呵，年轻的心写满的只有明媚，只有灿烂，少年不知愁滋味？心有落寞谁人知？那时落寞是心中的一点痕迹，淡淡的，无语的，不知也罢。

近日，遇到熟人朋友见面打招呼，总不忘问一声过年回家吗？每每此时心中便涌起另番滋味。我明白，所说的回家，是人们传统观念里的那个老家。有了小家不算家，只要父母健在，那个生你养你的家才是你的归宿，才是回家过年的终点站。

家，其实一直没有被忽略，她隐藏在心底最温柔最脆弱的地方。高兴时，或许会暂时的忘记她，可是在遇挫时，总是不由自主的想到她。怀念小时候和父母在一起的温馨时光，回想儿时光着脚丫奔跑在草地上，脚板亲吻大地的感觉让我健步如飞，踏实无比，现在穿着精致的皮鞋，走在城市的宽阔平整的柏油路上，却有些跌跌撞撞，步履艰难。

回家过年，那是多少游子一年的期盼，在外漂泊久了，我们多想回到那日夜思念的家，多想看看那天天为我们担心的父母。记得还小的时候我们是多么的喜欢过年，有新衣服穿、有压岁钱拿，好多好吃好玩的。而今我们盼望着过年的团聚，可以陪父母说说心里的话。同时我们又多么害怕，害怕父母那期望的眼神，害怕看见父母那渐渐发白的黑发。曾几何时，我们为了我们的学业、工作离开他们，透过他们那充满希望的眼神可曾读懂那背后的寂寞，那充满笑容的深处隐藏着多少孤独的等待。

回家过年，那是多少父母心中的等待。快过年了，我知道父母虽然嘴上不说，但在心里天天掰着手指头在算。随着年关逼近，闭上眼睛我可以感觉的到他们那渐渐舒展的皱纹……快过年了，回家吧，要知道那是送给父母最好的礼物。

夜，寂寥的清辉，铺满了心的世界，随着夜色，弥漫着一种想念，弥漫着一种感觉，渐渐的、渐渐的浓了。乡愁在心底，凝成了一个个字花，在心里悄悄的开了；乡愁在心底，凝成了一片片叶子，在心底悄然的绿了。困倦的眼呵，无语的心，在每一个凄清的夜。在思念中，乡愁，是一首母亲唱的催眠曲，在思念中，月，渐渐的沉了。

结语：带着乡愁回家过年岁月的脚步迈进了寒冬腊月，古城西宁过年的氛围渐渐浓厚起来。此时此刻，回家过年，成为我年复一年的一种期盼。