《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记

文学网整理的《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记（精选4篇），供大家参考，希望能给您提供帮助。

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记 篇1

蛤蟆本来是个有趣又闲散的富二代，在经历了一些生活变故之后，他变得郁郁寡欢，每天只待在家里喝闷酒，对什么事情都提不起兴趣。好在他的几个好朋友及时留意到了他的状态，督促他去做了心理咨询。

蛤蟆本以为心理咨询是不断地接受说教，但事实并非如此，他的心理医生苍鹭经验丰富，通过提出好问题不断引导蛤蟆做自我觉察，他坚信每个动物都有自我疗愈的能力。在这个过程中，我似乎也跟着蛤蟆一起参加了这场心理疗愈之旅。

首先要觉察自己的状态，苍鹭先是画了一个状态温度计，上面的刻度从0到10，0-1代表常有自毁自杀倾向，5表示状态一般，9-10表示很幸福，对自己十分满意。蛤蟆不出所料地标在0-1之间，就如他状态表现出来的一样糟糕。我应该大部分时间都在5-6之间吧，有时候更低，但是很少有超过7的时候。

觉察到自己的状态之后，苍鹭引导我们去寻找抑郁的原因。蛤蟆回忆起他的朋友对他的态度，还有他成长过程中经历的来自家人的严苛要求及不被关爱，他伤心地哭了起来。苍鹭强调了童年的经历对一个人的重要性，我跟随蛤蟆先生一起剖析自己痛苦的原因，追溯童年不快乐的回忆，看到一个敏感忧郁的小孩在艰难的环境里挣扎着长大，满是痛苦和无奈。

童年的种种经历对我的影响很大，很多事情我至今仍印象深刻。场景之一是幼儿园被校园霸凌，那时我和奶奶一起生活，她怕我头上长虱子给我剃了光头（我并不怪奶奶，她其实一直对我很好），去学校的时候被所有人当做异类，被女同学挡在厕所外，被男同学嘲笑，以敲我的脑袋为乐趣，甚至将吃完的口香糖粘在我头上……后来我干脆不愿意去学校，不得已去了也躲在学校后面的砖厂里不去上课。

这样的场景很多，那时候我实在是太弱小了，只能被动受欺负。再加上我小时候就有深深的死亡焦虑，常常惊恐发作直接晕死过去，更被人所排挤。读幼儿园的时候因为惊恐发作了两次，直接被送回家了。所以童年时我基本没有朋友，邻家的小孩也不愿意和我玩，甚至有时还会在暗地里使坏。

说起缺爱，也并不是因为父母不爱我，事实上我相信他们都很爱我，只是我小时候经历了太多，又十分敏感好强，再加上父母其实也是在一个压迫和缺爱的环境中长大的，初为人父母总有很多顾及不到的地方。

我记得大概四岁时父亲教我识数的一个场景，我总是写不好数字8，他对我十分失望，便摔笔离去不再教我。那种失落感后来很多次重现，每次考试不如意的时候，被人否定的时候，我都找不到支撑，因为自己好像一直都很糟糕一样。

说来荒谬，那时为了躲避计划生育部门的追查，父母在我4岁时带着刚出生的妹妹远走他乡。那时我有种强烈的被抛弃感，这种感觉一直持续了很长时间。在我4-6岁期间，父母和妹妹一直在外不敢回家，而在家里的我和奶奶，也因为相关部门的工作人员蛮横无理，欺凌弱小，只能一直过着提心吊胆，东躲西藏的日子。

那时他们基本就像什么进村一样挨家挨户搜查，基本1-2个月就要来搜刮一次，每次没拿到钱就不走人，后来我们实在拿不出钱了，家里所有值钱的东西都被搬走了，妈妈的嫁妆只剩下了一排搬不走的组合柜。奶奶不得不把猪圈在山洞里养，我们每天要抬着猪食走两个山洼去喂猪。

后来家里的东西搬空了，他们就开始搞破坏，家里的门被翘掉，屋顶的瓦被掀掉。有一次我和奶奶爬了两座山想躲过去，却在出山时被村干部守个正着，我们就像做错事的犯人一样被押回去，最后还是去邻居家借了钱才把他们打发走。

这些事情为啥这么多年了我还是能记得这么清楚，一是因为这群人的所作所为给我留下了很深的心理创伤，他们用尽办法欺凌弱小，搜刮财物的态势一直印在我脑海里。二是因为这些所谓的政策让我和家人的生活都过得支离破碎，我童年的'种种不幸当然也和他们逃不了干系。

这样的回忆我还能一直写下去，在阅读这一章时，我停留了很长时间，因为我有太多的回忆可以追溯。在这样的成长环境下，恐惧、悲伤、愤怒加上高敏感让我的成长陷入加倍hard模式。

为了博得家人的点点关注，我很小就懂得很多人情世故，俗称“很懂事”，代价是真正的自我无法释放，被持续压抑，致使我现在很多时候还是分不清哪些是我的直觉，哪些是经过我无意识过滤后的反应。

我一直都是以我应该怎么样去规范自己的，真正的感受被我强势地扔掉或者视而不见。我有很强的恐弱心理，不愿意承认更不敢直视自己的弱点缺点，不允许自己犯错，一旦犯错了就会遭受自我猛烈的攻击。

苍鹭说：“理解你的童年就是理解你的关键线索”而我在回顾这些往事时还是会觉得难过。会很心疼小时候的自己，很想告诉她不需要那么懂事的，可以哭可以闹，允许自己犯错和生气，考试考不好也没关系。

继续后面的咨询，我觉察到那时尽管我有很多的愤怒，但我表现出来的却很安静听话。然而愤怒不会消失，它只是转换成了另外的情绪—郁闷、怄气。我经常和自己怄气，变现为动不动就反省和自我攻击。和家人怄气时，我总是绷着脸一言不发，安静得有些反常。有些孩子释放愤怒的方式可能是任性、撒泼、叛逆，但这显然是我很难做到的。我倒希望自己能这样释放出来。

循着蛤蟆和苍鹭的对谈，我了解了改变自己的前提是认识自己，唯有自己想要改变时才能真正改变。每个人都有儿童、父母及成人的状态，三位一体，成人之所以痛苦，恰恰是因为不在成人状态。人生有四个坐标，你选择了什么坐标决定了你成为什么样的人，“你好我好”是我们的终极奋斗目标。最后的咨询课上，我其实很想知道如何才能达到“你好我好”的状态。

最后苍鹭也给出来一些答案，比如充分了解自我，和自己的感情做联结，这样就能管理好情绪，发展自己的情智能力，实现从个体走向共生。糟糕的是，我似乎完全陷在了第一步，最后蛤蟆先生如愿走出抑郁状态时，我又再次陷入焦虑。

我意识到自己好像没有跟上后半程咨询，把更多的精力放在追溯过去上，时不时想起童年不快往事，最后成了我之所以变成这样都是因为我小时候有这么多糟糕的经历，然后一次又一次自证预言，给自己的逃避找借口。我看到自己伪装成一个受害者，又想用同样的借口去逃避真正的人生课题。

在我的成长经历里，这样的时刻发生过很多次，这次我识破了自己的“骗术”，看到了逃避背后缺乏的是直面困境的勇气。但我还是困惑，这勇气从何而来呢？怎样才能做出自我改变，用一个积极乐观的心态去面对人生的诸多变故，我依旧在寻找答案。

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记 篇2

这是之前无意间发现的一本好书，看完大约2小时。今天和大家分享它。

本书讲蛤蟆先生状态不好，朋友关心后认为他病了，带他去看心理医生。蛤蟆与苍鹭医生的十次见面，最后治愈抑郁症的故事。这本书能能让普通读者也能了解深奥的心理学理论，明白心理咨询究竟是怎么一回事，让经典童话《柳林风声》的动物主角们演绎了一个心理咨询疗程的标准模板。这本书简单概括为：好的童年治愈一生。能治愈自己的只有自己。

以下是十次见面，可以看出蛤蟆先生心理上的变化。

1

蛤蟆先生的心理状态：紧张、不安---但内心愿意和咨询师合作、试着找出悲惨的原因，以及能做什么来改善这一切。在第一次面谈后学到了一个道理：必须完成的事情，唯有靠自己才能完成。

总结语录：

1.心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者都得出自自愿。

2.为咨询负责的只能是你自己。

3.苍鹭说：我无法保证事情一定会变好，但我可以承诺的是，我会对你倾注我全身心的关注，我也希望你对咨询是全心投入的。假如我们能一同努力，就能遇见积极的结果。

2

两人的对话引出了蛤蟆先生的状态是处于“儿童自我状态”。

总结语录：

1.儿童自我状态是由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。某些特定的情形和场景会激发我们的基本行为模式，让我们自动做出反应，所以我们会和小时候一样去行动和感受。换句话说就是一个成年人的行为和感受都像一个孩子。儿童的基本情感：快乐、深情、愤怒、悲伤和恐惧。

2.在“儿童自我状态”时，你会体验到童年的感受，好的和坏的都有。你会再现过去的情形，再次体验过去的情绪，可你学不到任何新的东西。

3.理解你的童年就是理解你自己的关键线索，本我所在，本我相依。

3

苍鹭和蛤蟆交谈中，让蛤蟆先生认识和理解“适应型儿童”，明白很多事情感到无助、无措时，学着调整自己的行为来适应。

4

蛤蟆先生与苍鹭谈论自己的悲伤、抑郁和愤怒的情绪，回忆起悲伤的`童年。

总结语录：

1.这次见面蛤蟆先生觉得比之前开心一点，睡眠好些了，而且多了一些做事情的兴趣。这次主要是分析愤怒。（蛤蟆先生缺少的愤怒）愤怒本身是带有攻击性，但蛤蟆先生是用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到，这样就不会让任何人不安。

2.愤怒是和内疚感联系到一起：蛤蟆先生回忆起来一些事情，发现愤怒正在累积，强烈却无力，无力是因为他不确定他在对谁愤怒，或者对什么事情愤怒，造成的结果是：他开始为自己的愤怒感到内疚。

5

蛤蟆先生和苍鹭讨论适应型儿童，分析愤怒。

总结语录：

1.如果你需要更好的理解自己，就需要跟自己的情绪做连接，并理解这些情绪。

2.一个简单的提问便能引发许多其他重要问题，这些问题对你的学习和领悟作用很大。

3.蛤蟆先生的父亲是一个严厉而正直的人。母亲很大程度受制于父亲，把蛤蟆当一个小宝宝看待，即使长大了也是如此。

4.适应性儿童是改变了自己的行为来应付严苛的父母，叫做“顺从行为”，其中就包括了同意，取悦，道歉，依赖，用这些行为来抵御父母的愤怒和攻击。

5.儿童学习愤怒，有上百种方式。每个人都必须适应各自童年的特定情形，关联着各种情感和情绪。

6

蛤蟆先生将獾的来访、獾怎么劝他退出董事会以及自己的感受一五一十都告诉苍鹭。

总结语录：

1.提到游戏：PLOM：可怜弱小的我

2.苍鹭解释说獾处于“父母自我状态”：包含了自出生起我们从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人，他们的言行塑造了我们童年的生活，不可避免地对我们之后的人生产生影响。

3.“父母自我状态”是什么？“父母自我状态”基本上你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都是在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。

（1）挑剔型父母：他们动不动就指责，焦虑得随手会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。

（2）养育型父母:能为孩子提供情感指导，会给孩子安全感和归属感，能给孩子力量，让孩子勇敢探索。

7

蛤蟆心里有一些难过，但是他发现自身有变化--他的内心深处多了几分力量，自觉精力充沛了些。心情变好了很多。

总结语录：

1.蛤蟆先生沿着花园小径，一边走，一边看，心情很好。

2.蛤蟆先生收到了河鼠和鼹鼠的午餐邀请。蛤蟆觉得天气变好了，阳光每天都变得更温暖了。开始能感受到外界万物的存在了，对四周环境也非常敏感。会边走边检视内心的感受。普通家常菜都会觉得很可口。

8

蛤蟆先生明显比过去感到快乐。认识一种新的状态：“成人自我状态”。父母、儿童、成人状态三位一体代表了人格的结构。

总结语录：

1.成人自我状态是指：我们用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此刻的正在发生的现实状况。在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用。会基于事实来决定要怎么做。只有在“成人自我状态”里才能学到自我的新知识。

2.人们的痛苦和折磨都是自找的。

9

蛤蟆先生头一次有机会面对一位专注的听众说出自己的人生故事。苍鹭给蛤蟆先生介绍了什么是“对世界的看法”。

总结语录：

1.故事中讲了祖父（人高马大，相当有权势）、父亲（工作勤奋，上进心强，遵循着新教教规的职业道德，但是始终活在祖父的阴影之下，让他不得不尽一切努力来证明自己的实力。父亲很严厉，总是对蛤蟆不满意、母亲（对蛤蟆要慈爱得多，可她绝不会当着父亲的面抱蛤蟆。父亲在时，母亲对蛤蟆就比平时严厉，让蛤蟆感到内疚和担忧。她也会陪蛤蟆玩，唱歌给他听。

2.在叙述中，蛤蟆先生有机会全面回顾他的人生。他开始意识到，某些人，某件事在很多时间都是怎样影响着他。他看到自己倾向于怎样行事，也看到一个事件是怎样引发另一件事。现在他渐渐获得了一种能力，让他在回忆时不再谴责自己。能知道时间之间的联系，能客观地去看，不再感到内疚。换句话说：蛤蟆在反思自己的所作所为并从中学习领悟。

3.如果我们都给自己童年的某一天拍照的话，每个人的照片都会非常不同，不只是物理世界不同，而你内在的、包含着的情绪和情感的心理世界，那是通过你早年的经历而形成的。童年的经历如此强大、如此鲜活，便塑造了每个孩子对世界的独特看法。

4.无论你对生活形成了怎样的态度，你的行为和幸福感都会受到影响。人要决心去改变。

5.“对世界的看法”一切的关键就在于那是人生坐标。一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点变成我们存在的底层架构。

6.我好，你也好的人生坐标并非静止的状态，而是动态的过程。你觉得自己是好的，也相信别人是好的，那就得靠行为和态度持续地对自己和别人展示出来。我好，你也好其实是一种发自内心信念的行为，非常接近于人本注意的信条。信自己，信他人。

10

第十次：蛤蟆先生心情变好，会规划未来，食欲回来了，睡眠也正常了。一切都越来越好，一切都回到正轨。不需要再来看心理医生了。

这十次的会面，使蛤蟆先生逐渐在心理上得到成长和疗愈，生活变得越来越好，越来越积极、阳光。

变化：

1.第一次见面：情绪温度计上打分是2分，现在是9分，其实可以打10分，但蛤蟆想给未来留些余地，或许事情会变得更好。

2.第一次见面蛤蟆面瘫看着很沮丧，现在却显得头脑机敏、心情愉悦，神清气爽，两颊变红润，大眼睛也清澈明亮。

3.对他人的感觉：第一次见面的时候蛤蟆对朋友毫无兴趣，也不关心他们在做什么，现在蛤蟆对他们在做什么很感兴趣。

4.蛤蟆先生从依赖变成了对抗依赖，最终走入了独立的状态。

5.在咨询中不仅要用头脑去思考也要用情感去体验。在理智上理解自己的行为，要充分理解自我，唯有通过和自己的情绪做联结。当蛤蟆对情绪的感受越来越清晰的时候或者说蛤蟆的情绪真正获得理解，就会有成长的机会。

6.情感智力能让蛤蟆在自我成长和完善的路上走得更远，因为它将带蛤蟆从独立的个体走向共生的关系。

如果你正好遇到不开心的事情或比不开心更严重的心情状态，建议看看这本书。别人给你的是方法，能拯救你自己的只有你自己。

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记 篇3

原本一向爱笑爱闹的蛤蟆先生，如今却一反常态，变得抑郁、郁郁寡欢。在朋友的帮助下，经过了10次心理咨询师的治疗，得到了治愈和改变。

联想与启发

关于原生家庭：

表现：我们下意识的判断与行动来源于父母。我们从小就与父母生活在一起，会下意识的模仿父母的一言一行，有好的，也有坏的！当然，你意识到这一点并不可怕，可怕的是，你可能还会复制给下一代！

后果：如果你的父母太严厉，大概率孩子是讨好型人格。这些孩子会是刻意的迎合父母，适应父母，这也是他们长大后不快乐的原因。

后果：童年的大雨是一生的潮湿。就像是穿着一件湿棉袄，好像能感受到父母的爱，但又好像被禁锢得厉害。中国式父母是最会拿捏孩子的，给孩子的爱不足以让其承欢膝下，给孩子的恨也不足以让其彻底远离，孩子们就这样纠结的煎熬着。

反思：我们不是父母的延续、不是父母的复制品、更不是父母的救星。我们是人、是男孩/女孩、再其次才是子女。觉察到自己是自己这件事太不容易了。因为自我是看不见的，需要不断碰撞一些别的什么，反弹回来，才能了解自己。跟很强的.、可怕的、高水准的东西碰撞才能深刻认识到自己。

原生家庭的孩子怎么做才能破茧成蝶呢？

将原生家庭问题平常化：正所谓“家家都有本难念的经”，不要总想着一次性彻底的解决和父母之间的问题，要相信时间的力量和命运的安排。

不为老一辈的不作为担责：每个小家庭存在的问题，也都掺杂和延续着大家庭中的问题，这是老一辈的问题。如果我们的金钱和力量不足以解决大家庭的问题，那就别掺和进去，尊重他们的命运和行为就好

尊重父母的命运，允许他们吃苦：生为普通人的我们，拼尽全力读书、找工作挣得一份薪水之后，才发现虽处于城市高楼大厦之中，能力却也有限，中年危机、车房压力、生育压力常常让人自顾不暇，有时候想想也觉得作为一个人也蛮悲剧的。我们除了做好对父母应尽的赡养和陪伴的义务之外，对于父母主动选择去“拧巴”“生气”“吃苦”的行为，如果开解不了，就应当及时抽离，收回我们的能量，允许父母过他们理解中的人生，不要去强行矫正别人。

多多修行自身：有时候内心筑起的坚固牢靠的防线，有可能被来自原生家庭的一粒灰尘给瞬间击垮崩塌，多多修炼自身会加快我们恢复重建的时间，最后达到不需要城墙的境界。

总结：这都不是事儿，大胆游戏人间吧！

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记 篇4

1. 我几乎是鼓起勇气且内心期待的写下这篇读书笔记，30过后的人生，心里的创伤和疗愈已在生命中出现过不止一次，从一开始的被动接受，迷茫无助，到最后的拨开云雾，坚强找到疗愈的方向，所有这一切才造就成了现在的我，一个刚过了34岁，自我还算满意的我。但这一路走来，作为一个表面没心没肺，内心却极其敏感脆弱的人，我也翻过了一些山，虽然还没达到“第三阶段”的“看山还是山”，但我深知一路走来的不易，而这本书中的一些章节唤醒了我内心的某些创伤和自我惩罚机制，几度让我哽咽。 我并未是一个完善的我，但我却知道了原来世界很多人如我，我不再感到孤独。

蛤蟆先生抑郁了，去做心理咨询，从一开始的自我探寻之路就是不易的。第一个引入的心理学概念便是：“父母”“自我”“儿童”三种人存在的状态，三位一体交替出现。

“父母”状态中的我们是仍活在儿时面对父母时候的心情，中国式家庭的父母似乎有很多共同之处“打压式成长”而非“鼓励式成长”是我们这代作为儿童时代时常面临的问题“挑剔型父母”更是多见，看书时我不断回顾我的原生家庭，似一层层抽丝剥茧般，带点抗拒的挖掘自己的内心。我母亲实则就是一个偏向于“挑剔型父母”的角色，好像小时候受到她的赞美并不多，而能得到她的肯定更是不易的事情，直到现在，我仍觉得我做任何一件事情，能得到她直接的认可是很难的，只是多年来我已习惯，不再从她身上获得。但好的时，随着我的成长，我理解我的母亲是典型的“刀子嘴豆腐心”，她在我面前称赞我是不多的，但我却听过她在其他人面前称赞我，我从不怀疑她对我的爱，只是性格使然，我的母亲并不擅长直接表达爱意，她内心对我是肯定的，却好像有点吝啬说出口，包括她爱我这件事。

幼年的我其实希望得到更多直接的认可，但我为何还是成长成了比较有自信的人，这就要归功于我的父亲，他跟我母亲的教育方式截然不同，这导致我从小就跟我的父亲较为亲密，再加之本身父亲和女儿之间的感情就不言而喻。我的父亲对我的指责屈指可数，他永远鼓励我去做想做的事情，学钢琴，可以，学小提琴，可以，小时候看见两件漂亮的衣服难以抉择，他把两件都买下，很多时候就像朋友一样对待我，陪我画画，陪我去欢乐城，满足我的一切合理需求。我初中时早恋，他找我谈心，并未斥责，而是跟我讲道理，告诉我事情的轻重缓急，我到现在依然记得我们在小城市的西餐厅相对而坐，他温和的询问和开导。但我的父亲在我小时候非常忙碌，他陪伴我的时间并不多，所幸质量很高，以至于他在我成年后发生了一些事情，我的内心都没法责怪他，时至今日，他对我的影响依然在继续。综合来看“父母”状态下的我，我客观的给自己打6-7分。

“儿童”状态就不多赘述了，大致是回归到儿时我们最原始会有的所有情绪，喜怒哀乐的一些反应，我的童年是很快乐的，我很庆幸，或许这也是我一直比较善于获得快乐的原因。

“成人”状态是这三种状态里面最重要的，因为在这个状态里人能成熟的、理智的去判断和处理事情，从而学习。值得一提的是这三种状态并没有哪种更好或更坏，而是一个人自然具有的。但“成人”状态下的我们是最能过获得成长的，看到这里我也不禁思索，我自己在这三种状态的比例波动如何？是否让自己更多的处在“成人状态”会更好？最后我给自己得出的结论是：少处于“父母”状态，尽量摒弃“挑剔型父母”对自己的影响，而因为我的童年比较快乐，我的“成人”状态和“儿童”状态可以看事情切换，人要成为一个独立的人，必须还是要靠自主意识，但我希望自己一直记得童年时那种纯粹的快乐，包括对待朋友家人，真诚的获得那些付出和陪伴的快乐。

2.

看到这本书将近1/2的那次，我哭了，那天我独自坐在咖啡店，热泪盈眶时拿着纸巾，跑到咖啡店的后门去默默流了十几分钟的眼泪。看心理学的书就是这样，我在一开始就预见了我会得到一些心灵上的共鸣，我从不敢轻易开启一本，因为走进自己的内心或者让他人走进内心都是一件需要勇气的事情，但当结束后，那种感受又是如此的轻松愉快。

我曾经很严厉的批判过自己，因为我做的某一些不符合我意想内事情，故事太长，不赘述了。我会流泪是因为我看到了当时那么自责愧疚无助的我，其实是自己导致的，当时的我非常不爱我。我曾以为，是我母亲的原型在我脑海中批判着我，我曾不断地鼓励自己抛开他人的批判而获得心里的安慰。但书中写的“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比自己更严苛”“即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑”，我才发现原来一直是我自己如此对待自己，这进而引申出了我的'完美主义和不够爱自己的课题，我便忍不住，委屈、喜极而泣的找到答案的感觉全部涌上心头。

我小时候就有一些完美主义和强迫症的体现，我母亲说我小时候穿衣服，如果弄脏了一点，就会哭，一定要把衣服换掉——我不能接受美好的东西有污渍。这个课题我近几年有幸也得到一些心理师和朋友的开导，其中让我印象深刻的话是“这世上没有完美的东西，如果有人跟你说什么东西很完美，你最好离那个人远一点”，这彻底否定了我心中那种无谓的乌托邦，我希望事事圆满，却忽略了小满胜万全，或许这世上本就没有万全，而我用了很长时间去接纳这点，最后他对我说“放过你自己”。

写到这里，我不想再批判自己，我不想自己去做那个脸皮很薄的“圣人”，我会出糗，会出错，我身上有破碎的痕迹，但我依然爱我自己。最近两年，我在迷茫中也好似找到了那根绳索，那是对自我深深的、彻底的接纳。

3.

因书本内容不少，我只写影响我最深的。除了上述的“自我惩罚者”角色的意识，另一个便是人生坐标的概念。这里需要提出两个问题，在儿时的时候：

1、你觉得自己好不好？

2、你觉得他人好不好？

从这个问题里可以得到四种搭配答案：

1、我好，他也好。

2、我好，他不好。

3、我不好，他好。

4、我不好，他不好。

为什么是要问儿时的我们？因为一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预测。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。上述这段话是书中原话，我认为这是本书中含金量数一数二的段落。

我思考自己的坐标答案是哪个，答案是第一个，而第一个坐标答案需要勇气，因为这不是一个结果，而是一种面对世事变化的一种强大的信念。我的童年让我获得了答案1的底层架构，它深深的影响着我的为人处世和风格态度，成年的我面临过家庭离异，父亲重病，年轻时感情中遭遇过背叛欺骗等，我一步步的走过来并不容易，但我的人性底色给予了我很大帮助，它就像一个灯塔一样指引着我，在我最困顿无助的时候，我依然秉持着：“我好，你也好”的人生态度。当然，偶尔我也会跳跃到：我好，你不好。那是因为成人的我也有了是非价值观和人性的理解，我也不想当一个“老好人”了，也不想再有任何“讨好型人格”的出现，不好就是不好，每个人都有选择观点的权利。

4.

回到这本书，它算是一本入门级别的通俗易懂的心理学书籍，确实很好读，里面的观点实用且经典的，我真的很推荐。走进自己的内心是一生的课题，它痛苦但又有趣，更需要一些勇气。“人”是一切的核心，这句话是我曾经老东家的slogan，放在何处都是适用的。下一本心理学书籍是肯定会看的，但具体是什么时候呢？或许等我决定再一起整装待发，走进内心的时候。最后，感恩这个世上愿意把自己所学分享出来解救世人的人！