雷人语录

文学网整理的雷人语录（精选51条），供大家参考，希望能给您提供帮助。

雷人语录 篇1

1、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。

2、第4条 别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

3、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！

4、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

5、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭？

6、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊？

7、第47条 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

8、第7条 别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

9、第23条 讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

10、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？

11、第41条 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水?我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所?快憋不住的感觉好抓狂?就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了?拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。

13、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”

14、第31条 就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

15、第9条 有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

16、第42条 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

17、第12条 就算心跳停止，我们还是闺蜜。

18、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，***的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看。。”这TM才叫霸气。

19、第29条 心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

雷人语录 篇2

1、第6条 跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

2、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。

3、第25条 有一个可以想念的人，就是幸福。

4、第24条 我的字典里没有分手只有丧偶。

5、第22条 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

6、第36条 生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！

7、第45条 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

8、第35条 好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

9、第46条 是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

10、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

11、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！

12、第5条 放自己的屁，让别人闻去吧！

13、第38条 每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

14、第19条 我们之间。就连仅剩的那一点温存。也变的单薄。

15、第30条 你说不可以爱上你，可我偏偏就爱上你了。

16、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸？

17、第3条 我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

18、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?

19、第18条 清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

20、第20条 我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

21、第48条 上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

22、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！

23、第21条 你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。

24、第17条 其实你们幸福就好，不必在我面前秀恩爱。

25、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的.也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。

26、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。

27、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

28、第32条 只要你敢不懦弱凭什么我们要错过。

29、第27条 放纵、如今的花花世界我又何必事事当真。

30、第37条 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

31、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”

32、第40条 一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。